那天回来,突然发奶奶家的门上竟然有那个名字,那个很吉利的名字,

也很偶然的,在群里的像册上,发现了以前的照片.

为什么,那么多人,有那么多的变化,我却还是在原地踏步.

不急噪,I TELL MYSELF

FOR U STILL HAVE A LOT TO DO

FORGET IT

  网络真是神奇又可怕的东西,就好象它可以一下子拉近人和人的距离，又可以把人隔得那么的远

  细细算来,去那个班也有10多天了.原本以为舞蹈是件还算容易的事情,现在才发现远远超过想象的难度啊,不说手脚的配合,最重要的,还是两个字:感觉.不过很庆幸去的,因为真的不一样.总之,女孩子跳跳舞,有好处~~~

  锅炉制造?晕,还有这样的专业.想想那时的聚会还是大学之前呢,转眼有一年了.在网上说着不痛不痒不清不楚的话,心里竟有惧意,不是好人....

  每天都习惯了晚睡,毕竟这样的觉,在家是睡一天，少一天了.

  明天和老妈老爸要一起出去呢~~嘿嘿,终于来了.

  SO MANY THINGS TO BE DONE~~

  兰兰啊,兰兰啊~~多多这么称呼自己,有利于鼓励自己!

  回去要和SZ聊聊啊~毕竟是智慧的人啊!

  不要太相信别人哦!!!!!

  睡觉啊!!!唉,明天一定要睡个美容觉!确实有效!

 

没人知道,没人懂,

不想用叹息,这样在沉没中死亡,吼叫?不懂事! GET OUT OF MY WAY!!!!!!

懂什么?什么都不懂~~夜夜失眠.

我讨厌自己!

有什么意思?

有欲望,却没有翅膀

GET OUT OF MY WAY!

你在哪儿,你为什么不在原来的地方,至少我可以把你当作我的榜样啊.但是你不是那样子了,我讨厌她用那样的口气,那样的评价来评价你,凭什么她就那么武断的说,是报复?自己的不幸干嘛加到我的身上!!

有什么意思

还是羡慕你,真的羡慕你,我想我们可以成为很好很好的朋友,因为你让我保留最后一丝生活的欲望和热情

晚上,反复的只听这一首曲子.天空之城

突然萎靡的不想再去看什么东西,只想在睡前的最后不到20分钟里,好好认真的写写东西

 

随便看了看以前的BLOG,看见里面的记述着那座灰色的礼堂,于是想起了2月的雪,飘扬的灰尘,灰暗的阳光,喧嚣的人群,阅读生活里的意大利面和橘黄色的灯光,离开后手机里的短信,站在知行下汹涌的哭泣,还有夜晚和XL一起默默而寒冷的行走...还有XY说他觉得他被亏欠的太多,觉得XX太不公平,为什么好多东西根本没有得到,看到我的朋友们经过努力梦想成真或者再次失败,但是时间却不再给他们重新再来的机会...

我写的这些东西,也许你们永远都无法看到,是不是.但是我还是笨得要写下去.

 

晚上,看见绿色的楼里涌出的人群,不知道是该高兴还是悲哀.看见工大的金色大字在夜晚里发出银色的光,忽然特别特别想念回家的哥哥.不知道他什么时候才能回来...为什么还不回来呢......

 

不想也不能再写这样的东东了~住手吧.只是忽然想起你,但是黄花依旧,正好忘怀.

 

这时,就是你说的心如止水吧

 

很想再和你好好聊聊,真的.

 

 

 

 

 

在网上找到了天空之城的童声合唱,非常好听.原来一直以为人类的声音是终究抵不过乐器的自然,但是现在才发现,无论提琴,还是钢琴,在这里,最好听的还是童声.是孩子的声音.

空中的楼阁,最终还是要坍塌的.

看见她的微笑,穿着黑色的礼服站在曾经属于她的地方.我不知道她的心里是否还有曾经的故事,但是我却根本不想知道,甚至希望她还幻想,还保有,这样我才能够很心安理得的完成交接的仪式,你的心里,如果还有那个梦,那是最好的啊!!!

时间和空间,是无情的东西,但是也是让我们冷静的东西,可以让我们思考,也可以让我们找到久违的自由.

 

很多东西,和我们想要的东西相比,都不再重要了.

你不仅要知道自己想要什么,更要知道想要什么样的,还有就是你所拥有的是否是你想要的.

 

人，是不能混沌的生活的.

 

因为空中的楼阁,注定是要坍塌的.

天空之城

 

今天忽然想起那天和SZ一起去上自习的时候,恰好是父亲节

我问他,给老爸发短信了吗

他说,他老爸的短信让他相当的感动,边说边拿出手机

上边的短信,让我几乎有想流泪的感觉

 

谢谢儿子,希望我们都是好父亲!!

 

不记得在哪里看到过这样的一句话,说对父亲来说,女儿是用来疼爱的,而儿子是用来交流的,那时候觉得好不公平,幼稚的头脑里并不觉得性别上的差异是否真的会相距那么远.但是现在却越来越觉得了.几乎所有的父亲都不会对女儿要求的太苛刻,也许,是由女性在社会上的角色所决定的吧.

感动是,那个父亲真正把儿子看作和自己一样的男人

 

真的很感动

 

刚才下了好多的东东,看了看WORD的页码,居然有将近200页,开始觉出时间的重要,实践的重要,好在我明白的不算晚~~~

 

爸爸,有时间我会和你发邮件的.

 

我的脑子里,也许是一时的冲动,会突发奇想的和你说些什么,但是我觉得这真的是成长所必须经历的东西.而且,我不觉得这是坏事

我知道,亲爱的英俊潇洒的老爸一定会同意我的看法的,还有漂亮美丽年轻的老妈哦~~~   ^_^

 

还有姥姥~~身体健康,等我军训完回去亲你哈~~~~~~

起名字，起题目，于我而言ＭＳ永远是困难的

Ｇ终于拉起了Ｍ的手，他们甜蜜的样子被我看在眼里，别说，他们俩张的还真有点像，发短信去祝贺，他回我说．．．我却无话可说．然后，在随下来的５秒内，我在两天内第三次看见Ｈ和他的历史系ＧＦ～他是真的要无语了，嘿嘿

感觉，这样的生活，总是有点不对劲，却又说不出来什么．．．

晚上和朋友聊天，她不明白我的想法，她说她想象不出是什么改变了岚岚，我想笑，我自己又何尝知道

 

疲倦，看了一天的微积分，班上男生说给我排座位，无所谓的说，好．

 

来到这里，已经不再挑靠边的座位了，３７号．其实，如果真的不去在意你周围的人，又有什么可以打扰到你．惊异的发现桌上一只正在失去水分的玫瑰，触目惊心，这是什么人留在这里的，是有意抑或无心

 

我总是在最紧张的时候，会偷闲下来，就好象在最快的时光里，看见最美丽的风景．只是，这个风景，仅仅是风景

 

 

 

 

 

 

 

诡异的空气在这里升起,是不是,原来它就这么脆弱的不堪一击.

我都不知道自己怎么了,为什么敏感和歇斯底里到这样甚至让自己厌恶自己的程度.

如果你觉的无所谓的话,有些事情真的就是无所谓了.

 

ISOLATED ISLAND,我喜欢这个词,它让我觉得那是一个别人无法触及的城市.

突然觉得这样很没趣,我是不是一直在用应该怎么做,而不是想怎么做来要求自己.

 

晚上,我在黑板上写下GOOD QUESTION的时候,我发现自己其实一直在逃避,逃避问自己一个最最重要的问题.当很多人开始问我这个问题的时候,我无法回答他们.以至于当问题被提出来的时候，我开始无法回答,沉默,沉默,言他,言他,却无法给出一个我心底最想的答案,一直到现在/

 

是不是，我真的不足够珍惜.

 

越来越多的疑问RISE UP,索性忘记,

真的,兰兰,如果你觉得无所谓的话,有些事情真的是无所谓的.

 

我不是依附的花朵,也不是依附的藤,我只是我.

那些答案,我不知道是等到答案自己跳出来,还是我去苦苦的追寻,

 

难道因为,我本来就不在乎

 

下线!

 

 

如果是你,你会骂我是不是

如果是你,你会舍不得是不是

可是,为什么我这么让自己讨厌

 

如果你是我,告诉我实话,你会不会结束这个游戏

总是敏感到主观的去判断,去推测,去决定

但是我知道,我总是能够把答案猜的差不多的

就好象我被卷入的这个奇怪的圈子一样

却变的混沌

我究竟算什么!!

 

如果这样，我还不如不去决定什么,不去选择什么!!有什么好!!!!!

 

累,脑子乱了

 

 

我总是想用几个字,来表达我所有的想法,这样,让我觉得不拖沓

考试前的时候,反而能让我静下来,写点东西,不去想别的.

想起红色的柱子,那间大大的礼堂

是简陋而眩目的灯光,想起高声叫喊的人群

是白色的雪,干冷的天气.

可是,为什么都笼罩在雾中,越来越遥远了,越来越遥远了.

我和以前,究竟有什么不同.

 

突然之间,无所顾及,这里是我的地方.

为什么,我不能赋予自己自由表达的权利.

 

 

今天,写给你

你不知道,我在黑暗的角落里,固执的看你写的东西.我不是传说里那只伺机伤害人的黑猫,我只是,在默默关心你的眼睛而已.

我忽然有想见到你的欲望,想坐在安静的地方,我们可以好好的聊一聊,我想听听你的故事,也想告诉你我的想法.但是,这一切,你怎么可能知道...你怎么可能知道...

有的人,注定是无法忘记的吧.但是你又怎么知道,我不似你那么柔弱,那么不擅长遗忘,甚至是最美好的,即使是痛的,我也会把不属于我的,忘记掉,因为,时间永远是最好的疗效.

我一直觉得,我们是相似的,我们都是勇敢的,都是大胆的,都是愿意去追求去尝试的.传统保守的外表下,却绝对有追求自己幸福的勇气.但是,我们有一点不同,也许我更理性,也许我更冷酷.就好象我离开那个回忆城的时候,晓宇评价的一样.

现在,他已经回到他自己的地方,没有了回忆城里的人和事,他终究会走到南方的城市,那里,没有我,没有他认识的人,也许是好事.

是否是你若有若无的透露,我却被这样小小的卑微所感动,原谅我这么说,但是我却曾经用这个词来形容我自己.短短的字,短短的信,是否都能成为填充你曾经和现在记忆的材料.孩子,我真的被你打动.

有的时候，我真的不像个女生,我没有你那么细腻的小小的欣喜,也许,有的时候,我真的不懂该怎么去做.

如果你知道我现在想的,你会不会伤心的哭出来.如果我现在听的歌曲能够于你而言成为现实,你会不会还是那么感动/如果真的可以,如果我真的有能力,我真的保佑你,祝福你.为了你的幸福.

我总是生活的这么没有安全感是不是.就像森森说的,你是不是总是很怀疑.也许吧,我会这样吗?也许吧

也许,是我想的太多.

如果你是我,你不会在意的,对吗.是的, 你怎么会在意......

为什么，当我和乐乐聊的时候,可以那么肯定我自己的答案,为什么已经到了今天,我还是无法改变自己的答案.难道真如我曾经被告知的,按照轨道里的发生.

如果你知道我,如果我知道你,我想你会帮助我的.

我设想过我们见面的情景,你的典雅和端庄一定可以将我孩子气的幼稚所包容,我相信你会是如此有魅力的人.你会是我的大姐姐是不是......

难道真的是我想多了，想错了......

为什么,我忽略了我应该注意的人...如果是你,你不会,是不是.你是了解你自己的想法的,但是我却缺少这样的智慧,这是为什么...如果从一开始就不被看好，我也许真的不应该再这么做了.可是如果这样,我是不是就成了坏人.

我很佩服你,真的很佩服你,我在黑暗的角落看你的东东.

对了,我正在听的是下辈子如果我还记得你

希望冥冥之中,你能感受到我的祝福

 

 

 

 

我似乎越是在这繁忙的焦头烂额的时候,越会偷懒

晚上,站在图书馆看天,橙黄色的天,橙黄色的路灯,空气里有湿润的空气的味道,深深的呼吸到肺里,突然希望自己有双翅膀,如果可以飞离这里,我就不再回来.突然想起来那句歌词,那首歌里的歌词,空气里有幸福的灰尘.幸福的灰尘???......

一直固执的看着别人的博客,被他们的故事和经历感动着,唏嘘生活是如此的作弄.

祝福

写下这个题目,不知道怎么的,总有怪怪的感觉,记得以前学过一篇叫白杨礼赞的,呵呵,这个虽说不至于,但是也足够一场Q&A了

 

大牛是什么样的人呢

 

大牛是会问你一年闰年是364天还是366天,然后一本正经的告诉你是364天的人

大牛是会问你杜甫是哪个朝代,然后说"啊,对,和李白是一个朝代的!"的人

大牛是会拿空矿泉水瓶当麦,吼到最后把录音机拐跑调的人

大牛是会下课和你第一个冲出教室去打羽毛球,然后给你诚恳指点的人

大牛是会指着地理书上美国人登月的照片,说上面有N多不真实,可见是伪造照片的人

大牛是会问你PARDON, SUGGEST的人(哈哈,经典秘密啊!)

大牛是会和你一起在自习课上听当时流行的梁静茹,和你SHARE耳机的人

 

虽然只坐了一年的同桌,但是记得每次回去的时候,都会和大牛说上几句,神奇的是,居然,这份最最纯真的友谊持续到了现在,真是珍贵.不知道为什么,大牛给我的印象总是这一件一件的小事拼接在一起,但是我想就是这样的小事,才能看出一个人最宝贵的品质吧.

 

就好象,我想当初一定不要给我分个能说话的同桌啊，结果呢^^哇啦哇啦,前面的之之和小新就遭罪了,经常听到我们在那胡侃~~还有,大牛同学在开学的第一天,向我借格尺,结果目的居然是.......:P(这个,大牛就自己留着解释哈~嘎嘎,你要是忘记了，我可以稍微提醒你一下!)

 

不管怎么说,一个结论是不可动摇的:大牛绝对是个好同志!

 

PS:当然了,这个只是片段啊,大牛同学如果想要进一步听到赞美,给我留言吧,哈哈~~~~~~

 

 

 

 

 

为什么是这样,为什么是这样

 

巧的很,我接到了三个同学的短信和网上留言

 

晓宇说他考的很烂,才590, 文思居然才570, 可是驴说有640, 还说这个分数的人很多!!天啊，到底是怎么了,为什么我的朋友们今年都是这样..我不知道该怎么安慰他们，真的不知道,觉得自己真的无能为力

 

几人欢喜几人愁

 

这几天赶紧过去吧....

请允许我长长的叹口气,这口气,很想就这么舒下去....

 

晚上上网,看到了文思,这个大庆时坐我后桌的快乐女孩.圆圆的脸,卷卷的头发,总是快乐的不知道什么是悲伤.在Q上...

是文思吗?

恩,是.

岚岚,我没考好.

 

看到她的这句话,我的心里,生疼.如果可以,我愿意尽我可能和一切去帮助她,但是我在网络的这端,却无能为力.任何字眼,任何言语,都那么苍白和无奈.我知道什么是希望后的绝望,什么是绝望后的希望,知道什么是被迫放弃的无奈,知道你因为弱小和胆怯而不得不放弃最大梦想退而求其次你还要做出高兴表情满意心态的样子.何况是这样....

 

思 21:37:00
弱科考得很拉 强项没发挥出来
lanlan 21:37:17
今天 估分了吗？？
思 21:37:23
说不清难还是简单
思 21:37:33
估了 570
lanlan 21:44:34
文思啊，看着你的话，心里真是不舒服啊~ 不过时间总是往前走的，什么事情最终都会过去的，
思 21:45:07
恩 有些事情必须想得开
lanlan 21:45:55
恩，这才是文思！！！ 毕竟结果没出来，而且还没有细则，不管怎么说那个才是最关键的！！！
思 21:46:55
没事 我会好的
lanlan 21:47:19
：）

 

如果谁能够,请保佑他们,帮助他们.不要让他们再受多一点点的伤害.

 

老妈说,她现在每天去八区跳舞和锻炼

我说，我老妈肯定是里面最漂亮的!!

里面还有年轻的

年轻不等于漂亮啊,我老妈是又年轻又漂亮!!

你爸头两天和我一块去现在不去了,不到点你爸就打手机,说路上黑

 

我知道,要学会哄人开心,爱,有的时候要说出来.

不过,爱也隐藏在一点一滴的行动中

 

保佑所有我爱的人和爱我的人

我爱你们,永远

 

又是一年高考时

按说，去年的这个时间，离我真的是不远，但是却有遥远的感觉。毕竟，我的生活已经发生了太多的变化。

时间过的快，是因为我们遗忘的太多，记住的太少，遗忘的，是我们太多习以为常的东西，记住的，却只是一瞬间的美丽，一瞬间的微笑或者温暖，所以，必然短暂而稀少。

去年的这个时候，我在做什么？那时，大庆广场上有金色的夕阳，有红色的蜈蚣风筝。那天，

在宿舍收拾东西的时候，忽然找到从家里带来的05年6月8日在大庆照的照片，照片上的爸爸妈妈笑得很轻松，又很疲倦，如释重负。

 

一年之前，我在为了一句话而努力，但是现在看来，却又是那么微不足道。逃回家，再独自坐车回到大庆。没有报纸，没有电视，任何都没有，有的只是手机，有的只是学校。于是，早上5点醒来，赖在床上，6点半起来，晃荡去学校~ 呆一天，虽然没有任何的人，但是却已经习惯甚至喜欢自己一个人，从走廊的窗台，看外面反射阳光的树木叶子。那时，最怕的是黑夜，因为回到那个不是家的屋子，有死一样的静。

这样的死去和自我折磨，一直到18号，交志愿书的日子

 

一杯可乐，一本盗版的穆斯林的葬礼，让我在DICOS里坐了一天，以至那个值班经理亲切的坐下来找我聊天~~那个贫瘠的地方，是没有KFC或者是醒目的M的~那个时候，真切的体会到无聊和寂寞，但是却还是固执甚至喜欢这种寂寞的折磨和虐待。

 

一年前的人，怎么能预言一年后的事？

 

那个时候，我Q上的名字，叫做油城过客。回哈的时候，爸爸说，这回，可真成过客了。

 

可是，过客也有美丽的回忆。

 

还记得，车子呼啸而去，留我一人独自走过这干热的操场，有耀眼的阳光刺得我睁不开眼

还记得，我偷偷搬到了学生宿舍，放弃那张舒服的大床，因为害怕关门刹那带来的死寂，

还记得，粉红的丁香，红色的鲤鱼，金黄的夕阳，尘土的操场。那时候，大家忙着寻找五瓣的丁香，说这样的花朵可以带来幸福

还记得，我把摘来的白色和黄色的小野花，插在喝水的玻璃杯里，精心的换晶莹的水，它们。也开到荼靡

 

不过，这些都已经是很遥远很遥远的事情了，有好多，我已经渐渐记不清楚，毕竟我过的，是现在。要过的，是未来

神奇的,终于可以在宿舍上SPACES,这就是说我以后不用再去学活,再跑明德了~

 

又是一年6月7,又是一个轮回,我亲爱的兄弟姐妹们又要上战场了,祝福他们!!

刚刚发完的那篇，自己看了看，真是感觉非常的不好，似乎自己害怕的是失败，而不是失去．

是的，怕失去，不知道这是不是好的兆头．这好象不是以前的那个兰兰了．以前，就像ＪＡＹＷＡＮＧ说的，好象没有人走得进你．但是我又是这么胆小，缺乏安全感，我怕自己会伤得疼痛，我始终不觉得我是个幸运的人．是不是，我真的不懂得珍惜．．．．

 

下午，在教室里睡着了，醒来就是莫名的害怕，疲倦的不得了，话也说不出来了，特别的疲倦．以至于老师的要求拒绝再三再也挪不过而说了几句，但是仿佛我在对着空气说话，我看不见他们的表情，那个声音仿佛也不是我自己的．

 

然后收到了哥哥的短信，他说人这一辈子只能过一天的０６年６月６号，所以要把不开心都留在过去，开心的过以后的每一天．：）在沉闷的英语课堂上，收到这样的短信，外面是阴阴的天，我只想微笑，想很深的很深的微笑．哥哥，我多久没有和你联系了，但是我知道，哥哥就站在我伸手可以触到的地方，在那里默默的看着我，然后打电话来，安慰我，让我平静下来．现在，哥哥的电话少了许多，我知道，哥哥的事情很忙，还要操心嫂子的事情（ＸＩＸＩ～姑且这么叫叫哈），而且呢．．．不过，哥哥始终是我的哥哥啊！！

 

我看着镜子里的自己，太平凡的女孩子了，仿佛还是个刚从高中毕业的学生～我没有那么ＯＰＥＮ的反传统观念，没有那么妖娆的举止和穿着，没有撒娇和妩媚的＂本领＂，甚至有时不会说出自己真实的想法．这么平凡的人．．．我有的，只是女孩子最一般的举动，我也许会自己一个人出去转转，看夕阳，看车流，听音乐，都是那么安静而无新意的举动．都说，人要善于突破自己，改变自己．当然，也会很兴奋，也会很开心，但是，我想知道，所有的喧闹，是不是都会归于安静？于是，开始逃避的改变自己．

 

真希望我是个可以预言未来的人，看到命定的结果，然后，让我现在去选择．

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

the teacher asked me to say something about the contest, the contest?i even did not think about it carefully. but i typed in my computer to myself. i like talking to myself, talking to myself, lost in my world, my fairy land.

it is a kind of art, more than u expect. it is a field which is totally from what i supposed to be.i feel shamed for my unfitness and ungraceful manners or behaviors in front of anyone, any group. i wanna experience more. but i am a girl who is so easy to feel depressed. change back ,lanlan, tomorrow!

diversity. the world is more diverse and changelling than i think.but that is ok, for i have to face.or i can say ,i wanna face and change.

i feel strange i recent two days, for i need to think carefully, to think carefully about the miracle! i don't understand the meaning of treasuring?? am i really afraid of losing? no....how can... that is NOT LANLAN. but who can tell me,what is wrong?

 

wanna crying, i wanna hide myself. i don't know what to do, how to do it, how to express, when and where to express or even whether to expresss!! just for i am afraid of losing????no no no..... i wanna hide myself.

 

i cannot tell right from wrong, i cannot tell honesty from fault, i donot even have time to think about my true idea.

 

many friends say i am too rational, sometimes even crude... why?? am i?? no... i am not... i am just afraid.. i am just fragile, the fragile they never find on my smiling face and lookings. i don't wanna start a wrong beginning, but a forseeable one. but who can?? perhaps no one.

 

sweet? bitter?? an indispensable progress?

 

take care lanlan

 

 

 

看到了自己在大庆拍的照片，居然被放到网上去，天啊～～太郁闷了！！不喜欢照相，就是因为不上像啊．本来想，也行啊，自己知道就行了，可千万别被人知道～～唉，居然被ＬＡＵＲＥＬ同学看到，说太可爱了，向我要原版！天啊，我哪有什么原版，版权都无私奉献了，而且照的那是相当的惨不忍睹啊，不说也罢不说也罢啊！！

ＬＡＵＲＥＬ说，太可爱了，现在很难找到那样的笑了，是啊，我又何尝不是这么想呢．我现在好象很少那么笑了呢．

 

啊，对了，忽然想起我在大庆曾经绑架过一只火鸡哦～哈哈，那时候是真开心啊！！

 

 

 

 

又听雅尼的歌，卫城，遥远孤单而顽强的城．

它定是站在沙漠里的，没有清澈的水，没有滋润的雨，有的只是寂寞而顽强的内心．

 

早就听说了北邮的歌声，听说那里有男生唱给女生最发自心底的歌，听说那里有来自女生宿舍手机光亮晃动的闪烁．也听说，北邮的男生抑或自豪抑或无奈的说，来听听吧，哪里的女生有这样的待遇．呵呵

那是晚上有半个月亮的时候，在研究生楼的一楼上，挂上了投影，有音响电脑等等，设备器材俱全．研究生楼，早已人去楼空，忽然想起照片上那个大而辉煌的５０，不同的是灯光，相同的却是感情．这楼，定是看多了如此这般的场景吧，一次次经历这种感动，所以此时，它才能如此静默．

 

喜欢听广岛之恋，男生们＂声嘶力竭＂＂大义凛然＂的＂吼叫＂，女生们呢，则是有很细很细的声音，那么柔顺而甜美，像是乖巧温顺的猫咪．９０，这个相对于上百来说的数字，似乎的确显得有点弱小，但是飘渺的声音已经足够引起男生们的叫好和口哨～～～当然，不得不提的是，几百男生一起吼单身情歌，真是壮观，不管现在是否单身，但是有的都是九分希望，一分迷茫．唱的是什么真的不重要，重要的是此时此刻的歌声．

 

我喜欢看热闹的人群．看到身边的一个女生，一边流泪一边唱歌一边微笑，我想，说那是我看到的最留恋最真诚的脸庞之一．

 

卫城的主乐器是钢琴，钢琴，被称作是最具表现力的乐器．钢琴的琴键只有两种，黑键白键，钢琴的踏板只有三个，但是有限的音符和琴键却能演奏出无限的音乐．就好象开始时的左手低音，足够的沉郁，足够的深沉，抑扬顿挫，定是内心极安静极用心的人，才能弹奏的出．

 

用心的人，才有最深的幸福

 

 

 

 

 

今天发生了很多事。

 

现在在听雅尼的音乐，名字叫卫城，来自一盘叫狼的专集。雅尼和我同一个星座，摩羯，这个在所有星座书里，在所有星座里，最诡异的一个星座。羊头鱼尾，因为来不及逃离而落难。和我同星座的人，几乎很少，但是我认识的人，的确有共同的特点，类推到他这里，我便无法想象出，为什么他能写出这样的音乐，还有，顺便说一下，我很喜欢他的兰花。但是，现在，这首卫城，我更喜欢，因为它让我想象到在远处孤单的地方，有这样一座顽强的城。

 

还是28号机这个角落的灰尘空气里,有木头陈腐的气息.

我想让时间凝固,但是我不能，也不应该.

 

既然选择,就要坚持做下去.不是很哀伤的去做,而是很积极的去做,即使事情发生.

 

晚上从M大回来,拎了好重的海报,明天要去帮珊珊贴好，还要拍好照片给她.膝盖承受着几十张铜版纸的重量,看着窗外的红色的车灯,橘黄色的路灯,车里白色的通亮的光,却又很快的失踪.我想，如果我从天空俯瞰,我会是多小的一个点,但是，这个点，对于某些人来说，就是全部.

 

卫城,就是我想象中这样的城市.可以耐得住时间的寂寞,耐得住心灵的孤单,那么顽强的站立.但是,作为一个社会人，你却不可能脱离在这个群体之外.有人在的地方,就会有事情发生.而资源,是稀缺的.

 

精神上,忽然放松了下来,一天似乎在恍惚中度过.太热闹,太繁华,太快速,太匆匆,太稀少,太^^又太什么似乎都不是.昨天收拾东西的时候,找出了小时候的一张照片,记得那是来上大学之前,特意带过来的.六岁,可爱的年龄,眼睛里是单纯的幸福和满足.毕竟,在那个安静的小城,绿色就等同于公园里的桦树,蓝色就等同于头顶上的蓝天.

 

今天发生了很多事情,不过,还好,我又看到了那条遥远,似乎艰辛但是单纯的路,还好，我还年轻.

 

关机,要离开

 

 

看到匆匆，打下来

 

活着很累，很痛苦，累在心情放松不下来，苦在总可以嗅到自己内心的绝望与失落，一次次痛喊着内心的读白，却不知向何处呼救，把自己深藏暗洞，把自己搁浅海岸，居无定所，任飘摇，飘到哪里呢？听风的吧，风会给我指引方向；听雨的吧，雨会洗礼我的心境；听云的吧，它的自在广阔让我想往；听海的吧，海的声音来抚平一次次痛伤；听………… 听谁的？我在听，听到的只是自己的沉默哭泣。
 
泪水一次次夺出眼框，悄悄的流淌，我拼命的擦，怎么也擦不干，咸咸的味道流于脸庞，纵有千百个这样的轮回，从我的生命里流淌出来，一点一滴，滑落，分明，透澈。

　　一个人，孤单行走，带着悲伤的影子，走在荒无的夜，这样的夜色，独自一人拥有，拥有独一无二的星空与月光。步伐沉重，靠近最柔和的月光，把心好好收藏，拾起自己，享用一份迷醉。

匆匆的，走了，走的太匆忙，惊讶于梦一场，是否真实的在身边停留过？

 

这是从大牛的博上看到的，于是一个字一个字的打下来。我不想做什么评价，因为我现在越来越发现自己的渺小，我根本没资格评论。只能，一个字一个字打出来

 

在大牛的博上看到了欠我两只王八的他，看见同是重读也在工大的他，还看到了一个陌生的她。看见威海的天空，沙滩，大海，雕塑，还有你们紧紧靠在一起的身影。

 

今天，在报纸上看到一篇文章，叫做高三后的高三，记者用一年的时间，用摄像纪录下一所县重点高中高三一年的经历和一部分人高四的经历。很幸运，在网上找到了和报纸上一样的照片。看到之后，想到那天给我打电话的驴，想到那天给我打电话说“你要是有男朋友一定要高考后告诉我”的晓宇。朋友，祝福你们啊~~

 

当然，我记得7月31日干热的阳光，记得那个站在走廊尽头的那个身影，笼罩着孤独的光晕。去年的这个时候，你应该已经离开了吧，那时候我为了一个能让人微笑的结果而努力着。

 

涂涂说，他们只会回忆大一而大二，哪有人会回忆高中。

 

可是，毕竟还是要说，我的朋友们啊，希望人人都有最美好的结果。

 

眼泪，滴在键盘上，啪的一声

 

走吧，去哪儿坐坐，看看书，

 

走出这里，我还是坚强的兰兰